Bienvenidos
Hace rato que quiero escribir este update, sobre ésta etapa de mi vida, pero siempre chocaba con algunos problemas. Primero, no podía encontrar el silencio necesario para poder entenderme y procesar todo esta masa de sentimientos. Segundo porque, ni yo me entendía, y con un poco vergüenza, digo que sigo sin entenderla. Y es así, que este post quedo un poco lejos, y armado por partes, pero aun así sigue siendo creo, uno de los que mas esencia mía tiene.
A veces parece que fue ayer que termine el secundario y dije adiós a mi primer amor. Esa sensación de tenerlo todo y nada a la vez, que nadie en el mundo estuvo tan próximo, amado tan fuerte, y de reírme con tantas ganas.
Y hoy todo es tan distinto, tanto tiempo que parece que es memoria de otro. ¿Como llegué a lo que siento ahora? Bueno, yo no me olvido de lo que escribí alguna vez y confirmo todo lo dicho. Pero hubo una semana en la que me fracturé en muchas maneras y puede que sea solo el comienzo. Ojo, no voy hacer esto. No me voy a poner triste. Nada cambio para mal.
Y hoy todo es tan distinto, que estoy tomando forma, estoy mutando dentro de mí. Imaginando el resto de mi vida, y eso, es mucho tiempo.
Tengo dos caminos, puedo elegir culpar al destino de sus circunstancias o a la mala suerte o a las malas decisiones que hasta hoy tomé. O puedo seguir luchando para hacerle frente. Yo tengo demasiado que perder. Y las cosas no siempre me van a ser fáciles en el mundo real. La vida es así, nada más. Pero la mayor parte de las veces, uno recibe lo que da. Quiero decir que elegimos todas las decisiones y hoy somos lo que decidimos ser.
Pero hoy les hago una confesión, me esta faltando algo, algo groso en mi vida. Como que hay mucho más de la vida que no me estoy dando cuenta, que estoy dejando pasar. Y no me alcanza. Y no se que es peor. No obtener todo lo que siempre desee... o conseguirlo, pero descubrir que no es suficiente?
Estuve mucho tiempo sintiendo esto, tratando de encontrar la palabra justa. Tratando de explicarme que me pasa? Quien tiene la respuesta? Hasta que la descubrí y es miedo. Tengo miedo. Y de alguna manera, tengo ganas de poner todo a 2do plano, sin que me importe nada. Hasta tenia ganas de irme a la mierda y dejar todo. Y creo que tener miedo está bien, pero si no resuelvo este temor, probablemente me pierda de muchas cosas importantes.
Entonces me pregunté. ¿Qué es lo que va a hacerme feliz? ¿Es como me visto o el auto manejo? O la gente que conozco? Es el dinero? La fama? o el poder o el logro? Porque yo creo que no. Y a pesar de eso, no creo que sea suficiente. Entonces, que es?
Creo, que el amor. Y ese amor puede ser por tu pareja. O por tu familia, incluso puede ser un lugar. Pero donde lo encuentres depende de vos. Entonces, donde voy a encontrar ese amor?
Yo creo que eso hace que mi mundo hoy tenga sentido. A veces son esos 5 minutos que escuchas esa canción. Y por cinco minutos. Hay esperanza. Es como si por cinco minutos, el mundo no fuese un lugar tan injusto.
El asunto es que, no habrá nunca otro momento en el que sea mas honesto, que cuando mis convicciones sean fuertes... o cuando las razones sean puras. Lo que significa que tengo que perseguir todo aquello que me apasiona y me mantiene vivo. Con los convencimientos necesarios y sus respectivos riesgos. Y construir mi propio destino, entonces unos años después me voy a dar cuenta que estas palabras, que los amigos que tengo, siempre van a estar ahí. El amor que siempre profese siempre estará ahí. El inicio de algo innegable, una semilla de esperanza, de la verdad, para bien o para mal.
Muchas veces me pregunto si elijo el camino correcto. Y pienso que a veces si y otras no. Pero un día, caes que estas rodeado de cosas maravillosas en la vida y si no fuera de otra manera, no las habría encontrado.
La verdad que este post no intenta revivir el pasado, ni sentir el presente de otra manera, o el futuro mas cercano. Solo que hoy si. Pregúntame como estoy, pero hacelo de nuevo mañana, porque esta vida tiene una historia, y a esta historia, todavía le quedan muchos capítulos por escribir.
Dale, que la vida sigue…
